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Big Dreams
un aller simple vers Shanghaï

Jeudi 30 Avril 2009

movie star

Note : 3.3/5 (586 notes)

 
Mardi soir coup de fil. On cherche des filles pour un clip. Attends voir. Je fête ma 32eme bougie après demain, 5 kilos en trop sous les bras et la ride affirmée de la fumeuse désabusée entre le mascara et l’oreille droite. Hein quoi kesce tu dis. J’ t’entends mal depuis le stand pate à quiche de chez Carrefour où mon potentiel de figurante sexy est resté plus ou moins entre la crème fraiche et les lardons. Ah ouais. Le clip Shanghai Expo 2010. Avec Les stars de la chanson des Jeux Olympiques. Diffusion mondiale. Bouge pas je regarde mon agenda. Nan t’inquiète. Pour te rendre service. Naaaaann j’te dis. My pleasure.
Rendez-vous pris le lendemain, 13h. Direction Pudong, le quartier favorisé de Shanghai. Entrée discrète dans le studio. Mes fantasmes de figuration au sein d’un clip artistique se perdent dans le décor Vivement Dimanche, enfin Oh secours c’est Lundi parce que pour le budget culture, ils ont tout lâché dans les olympiades l’été dernier on dirait.
Les 2 néons qui éclairent la scène du studio TV me filent mal au crâne. J’y perds mon regard 4 heures durant depuis mon fauteuil rouge. Ambiance L’Ecole des Fans ou se succèdent des artistes sans prétention.
C’est bientôt notre tour. Une des chanteuses ne viendrait pas. On me fourgue les paroles entre les mains. Faudrait juste mimer 15 lignes de chinois face camera. Mon moment de gloire. L’ultime. Celui que je décrivais le matin même dans le regard embrumé de mon Prince. Devine quoi cet aprèm je tourne dans un clip. « I want to be a movie star » dixit les 32 bougies anti-rides et pro-botox.
Parce qu’une meuf, où qu’elle vive, quelle qu’elle soit, croit secrètement que son potentiel peut être révélé au détour du trottoir de Grigny, de l’aéroport de Londres ou du studio TV de Pudong de Shanghai de la Chine. A bon entendeur. Ou plutôt « On vous rappelle », la chanteuse autrichienne en question ayant finalement pointé le bout de son nez au moment même ou le mien pouvait fredonner le museau haut l’air musical dont vous serez abreuvé en 2010.
Participation finale plus mesurée donc. A découvrir prochainement sur le côté gauche de la vidéo si vous êtes face camera. Main dans la main avec 2 autres figurants chinois. Ambiance We are the World, où nous nous balançons lentement de gauche à droite dans une envie communiste d’un monde meilleur, oscillant moins entre les bords politiques que dans le ridicule de la situation.
 
Au mieux, la chemise remontée sur un ventre à l’air gorgé de bière, je serai coupée au montage. Au pire je vous balance la vidéo de mon exploit cinématographique ce week-end.

Carine - 22:37 - rubrique J'ai testé pour vous - Permalien - 12 commentaires

Mardi 10 Février 2009

daft fucked

Note : 3.6/5 (79 notes)

Les Frenchy font-ils recette en Chine ? La réponse est oui peu importe la moralité des moyens utilisés.
La palme d’or du meilleur entrepreneur Français à Shanghai revient indiscutablement cette semaine à un certain Andy, véritable Maddoff en herbe à faire pâlir Jérôme Kerviel. Le jeune homme (en fuite) vient d’emporter un jackpot estimé à 1,500,000 RMB, soit plus de 170,000 euros, en arnaquant pres de 3,000 Shanghaiens, le tout en moins de 48 heures.
Les clés de la réussite ? La prévente de tickets pour un vrai faux concert secret du groupe Daft Punk à Shanghai le 13 février. Une arnaque bien ficelée. Démonstration.
1. Le choix du groupe : Daft Punk, un bon client pour le buzz. Imaginez des préventes pour Nana Mouskouri… les gens s’en foutraient ou se seraient méfiés.
2. La cible : les amateurs de scène électro qui s’ennuient comme des rats morts en Chine.
3. Le système viral mis en place : des flyers distribués tout le week-end dans les clubs underground de la ville, un vrai-faux site web, un groupe facebook, et le pire (j’ai pu vérifier) un vrai faux stand Daft Punk au 58 Taicang Road où de vraies fausses vendeuses remettaient des vrais faux tickets.
4. Le truc qui tue : la prévente uniquement sur la journée de dimanche dernier. Quand tu reçois l’info, tu lâches Vivement Dimanche sur TV5 Asie et tu cours chercher ta place. La fille ne te donne pas l’adresse du concert. Tu trouves ça normal, c’est un concert secret. Elle te l’enverra par texto 24 heures avant la performance. Tres bien. Trop cool. Merci. Salut. A vendredi. 
Sympa, tu envoies le plan à tous tes potes… Bilan : 3,000 victimes. Bravo l’artiste.

Carine - 15:28 - rubrique J'ai testé pour vous - Permalien - 1 commentaire

Mardi 06 Janvier 2009

carnet de voyage (2)

Note : 3.4/5 (92 notes)

Changement de décor : le Vietnam. Le ton est donné des l’arrivée a l’aéroport. Si tu n'as pas des campers, un short sigle armée du salut et la veste du reporter de guerre… ben t’as l’air d’un con. Et si t’as plus de 35 ans, t’as simplement l’air de t’être trompé de destination. Le Vietnam en décembre regroupe tout ce qu’il y a plus de bobos dans le monde. Tenue roots obligatoire donc, mais accessoirisé des produits high tech dernier cri, de l’iphone au canon reflex numérique. Les mêmes têtes s’engouffrent sur la route qui mène d’ Hanoi à Ho Chin Min, et se croisent dans l’un des 3 hôtels tamponnés « notre sélection » par le Lonely Planet. Les puristes y racontent au coin du feu leurs virées, sans guide et sans reproche, dans des jungles de serpents et d’araignées géantes. 
Les eaux glacées de la Baie d’Halong auront eu raison de ma mesquinerie. Je m’y jette comme on entre en religion, lavée du passé et submergée d'avenir. Le désordre qu’offre le centre du Vietnam tient sa promesse et remet en place les états d’âmes des bohémiennes. 
Le bus ne désemplit pas de jeunes gens enfouis dans leurs sacs de vomi. Je me jette sur mon voisin des qu’on sort les plastiques par la fenêtre, effrayée par un éventuel effet retour. Le wagon en couchette dure sera étonnement plus confortable, même en compagnie d’un CGTiste s’amusant de la défaite de Ségolène Royale.
Le train finit sa course et le soleil se lève sur des rizières embrumées par une pluie de saison. Y jaillissent de fines silhouettes au chapeau de paille, se courbant agilement et sans faille. Les mêmes têtes pointues dominent les carrières, soulevant à huit bras nues des sacs de calcaires.
La barque nous porte doucement entre les montagnes et dans le cœur des villages flottants. Seuls les cris agonisants du cochon viendront troubler le calme des eaux à l’aller. Au retour son assassin nous saluera de la tête, ses mains s’attelant à laver celle de sa victime. Un peu plus loin une jeune fille rince ses cheveux. Sa voisine y lave le linge. La barque avance. C’est un cadavre de chien dont on vide les entrailles. Le sang coule dans la rivière de Ken Ga, comme si de rien n’était.

Carine - 20:34 - rubrique J'ai testé pour vous - Permalien - 5 commentaires

Mardi 30 Décembre 2008

carnet de voyage (1)

Note : 3.4/5 (90 notes)

Je vous ai menti. Mais à l’insu de mon plein gré. Il y a un avantage à être expatrié en Chine : les vacances. J’entends les vraies vacances, celles en tong, pas en France sous la pluie. La Grande Motte des expats c’est l’Asie du Sud Est; comme la Malaisie et le Vietnam dont je reviens tout juste. Pas la Thaïlande et les Philippines. Non, niveau tourisme sexuel, on a tout ce qu’il faut à Shanghai. Un départ sans vous prévenir mes chers lecteurs (en reste-t-il seulement un qui trainerait encore par ici?), une fuite en arrière, un retour en avant, disons plutôt un besoin pressant de me casser voir ailleurs si j’y suis, en ayant pris soin de kidnapper le Prince . 
Il m’a fallu trouver une ile déserte, sans ligne téléphonique ni Internet ni fax ni salle de jeu vidéo, négocier avec ma mère un cessez le feu des discussions quotidiennes sur MSN, trouver un maillot de bain à ma (nouvelle) taille BB (Bière/Big-mac pas Brigitte Bardot vous m’avez pris une blonde ou quoi). J’ai fait un compromis un seul : troquer ma valise Delsey pour un sac à dos bobo, le look voyageurs du monde étant requis avec un visa en règle pour le Vietnam (j’y reviendrai plus tard).
C’est un énorme sac sur pattes tremblantes qui débarque sur l’île de Langkawi en Malaisie, se refaire une santé avant d’attaquer le Vietnam par la face Nord. Notre petite cabane aux couleurs locales est si bien isolée que nous passerons 4 jours entre les cris de guerre des ces 2 gosses français estampillés 100% expats (de Singapour pour être précis), c'est-à-dire pourris gâtés. Ne voyez la aucune jalousie de ma part. Moi des comme ca, je n’en veux pas. Les parents à qui on a greffé un blackberry dans la main, une oreillette dans la tête et le cours de la bourse dans la mâchoire, enfantent des petits monstres qui crient se battent et pleurent en toute impunité, sur le pas de votre porte, et dès 7h du matin. Fuite vers le Nord de l’île, où la jungle abondante encercle une plage carte postale. Vue de la mer, la scène est magistrale. Des troncs d’arbres jaillissent d’une masse verte touffue et nouée de lianes. King Kong pourrait surgir du décor. Ce sera une famille de dauphins. Clap.

Carine - 16:34 - rubrique J'ai testé pour vous - Permalien - 4 commentaires

Mardi 21 Octobre 2008

la banque, la suite

Note : 3.5/5 (78 notes)

Carine: bonjour je viens chercher ma nouvelle carte bleue
La banquière : vous avez le formulaire ?
Carine : le voici
La banquière : il est bleu
Carine : oui ça ne fait aucun doute, il est bleu.
La banquière : ce n’est pas le bon formulaire. Il faut le formulaire blanc
Carine : c’est le formulaire que vous m’avez remis la semaine dernière
La banquière : on vous a donné un mauvais formulaire
Carine : blanc, bleu dites moi c’est pas bien grave. Vous avez ma carte ?
La banquière : il faut le formulaire blanc. Tenez, remplissez-le
Carine : très bien le voici.
La banquière : Merci. Revenez dans une semaine chercher votre carte
Carine : attendez, vous avez la carte, vous avez le bon formulaire, ou est le problème ?
La banquière : Ce formulaire c’est pour une nouvelle demande de carte. Venez la chercher la semaine prochaine. Vous vouliez autre chose ?
Carine : et bien puisque vous me posez la question, je voudrais bien un aller simple pour Paris.
La banquière : pardon ?
Carine : j’veux dire vous n’auriez pas des antidépresseurs ?
La banquière : je ne comprends pas Madame.
Carine : pas mieux
 

Carine - 14:37 - rubrique J'ai testé pour vous - Permalien - 1 commentaire

Mardi 14 Octobre 2008

la banque

Note : 3.7/5 (80 notes)

 
Carine: bonjour Madame. J’ai perdu ma carte bleue, je voudrais faire opposition et retirer de l’argent sur mon compte
La banquière: très bien. Je supprime votre carte.
La banquière : voila c’est fait. Vous vouliez quoi d’autre ?
Carine : retirer de l’argent sur mon compte.
La banquière : vous avez votre carte ?
Carine : vous venez juste de faire opposition.
La banquière : je suis désolée il me faut votre carte pour retirer de l’argent sur votre compte
Carine : m’enfin c’est moi, c’est mon compte, c’est mon argent à moi.
La banquière : quel est le numéro de votre compte ?
Carine : 118218
La banquière : votre compte est fermé
Carine : comment ça mon compte est fermé ?
La banquière : votre carte bleue a été supprimée.
Carine : m’enfin ya la carte et ya le compte. L’argent il n’est pas sur la carte. L’argent il est sur le compte. Tu supprimes la carte, tu ne supprimes pas le compte !
La banquière : on peut vous ouvrir un nouveau compte. Vous avez de l’argent sur vous ?
Carine : bon écoute-moi bien, je vais fumer un paquet de cigarettes dehors et quand je reviens, tu appelles ton supérieur.
 
Le Chef : vous avez vos papiers s’il vous plait ?
Carine : voici mon passeport
Le Chef : vous avez un visa ?
Carine : c’est la page 3 du passeport
Le Chef : vous avez votre carte de résident ?
Carine : elle est insérée en page 1 du passeport
Le Chef : vous avez le papier rose de votre police de quartier ?
Carine : j’ai 100 balles et un mars aussi, tu les veux ?
Le Chef : c’est quoi votre problème ?
Carine : j’ai perdu ma carte bleue et je veux retirer de l’argent sur mon compte
Le Chef : votre compte est fermé Madame. Il faudrait revenir dans 7 jours si vous voulez le ré-ouvrir.
Carine : 7 jours… pourquoi ?
Le Chef : m’enfin Madame, on fait ça pour votre sécurité nous ! Si quelqu’un est en possession de votre carte bleue, il faut bien que le compte soit bloqué !
Carine : mais on vient de faire opposition sur la carte !!!!!!!! On est dans un asile psychiatrique ou dans une banque là ?????? J’en ai marre, rendez-moi mon argent. Je veux MON argent tout de suite.
Le chef : vous avez votre carte bleue Madame s’il vous plait ?

Carine - 16:26 - rubrique J'ai testé pour vous - Permalien - 8 commentaires

Dimanche 12 Octobre 2008

24 heures dans la vie d'une femme d'expat

Note : 3.5/5 (76 notes)

5h : le réveille sonne. Tu crois que c’est la guerre, qu’il faut partir vite. Ce n’est pas ton réveil c’est celui de ton mari. Quand tu es marié tu as 2 réveils. Chacun le sien. Comme ça c’est pas le bordel en cas de divorce. Ton mari prend l’avion pour un déjeuner important à Hong Kong. Il te l’a dit il y a 12 semaines mais tu ne l’as pas noté.
 
5h05 : Tu penses à être une femme meilleure. Tu vas acheter un agenda et noter les trucs importants. Tu penses à te lever et lui préparer un café.
 
5h06 : tout compte fait tu seras une femme parfaite ce soir, tu lui feras un bon diner.
 
11h : tu te lèves pour aller pisser. Tu ferais bien un test de grossesse. Tu regardes ta montre. Tu serais enceinte de 12 heures. Tu as lu sur les forums que c’est possible un test positif 10 heures après la conception.
 
11h01 : si c’est un garçon je l'appellerais Malik.
11h02 : j’aime bien Malik. C’est mieux que Malek.
11h03 : les Malek j’ai jamais pu les encadrer.
11h04 : c’est bien un prénom qui se termine par « k ». Regarde Mabrouck Rachedi ou Barack Obama.
11h05 : c’est pas comme Carine qui sait pas choisir d’emblée entre le « c » ou le « k ». pff. pas d’avenir.
11h06 : de toute façon tu ne veux pas que ton enfant porte le nom d’un bouquin de Janine Boissard. Ce sera Malik et puis c’est tout.
 
11h07 : c’est peut être un faux-négatif. Tu en feras un autre demain.
 
11h15 : le téléphone sonne. Cette voix te dit quelque chose. Ca te revient, tu as un travail. Ca te revient aussi que l’indigestion est plus crédible que la piscine.
 
11h16 : tu as bouffé un dimsum avarié. Tu es desolée.
 
11h30 : le téléphone sonne. Marie-Evelyne-Chantal est à Carrefour. Ya de la pâte feuilletée aujourd’hui.
 
11h35 : tu es bénie des dieux. Tu vas pouvoir faire une quiche ce soir à ton mari.
 
12h : tu es dans le taxi sur l’autoroute direction Carrefour.
 
12h01: tu réalises que tu vis dangereusement.
 
13h : Ya déjà plus de pâte feuilletée chez Carrefour. Tu croises Cécile-Janine-Anne-Marie. Tu repères qu’elle en a 5 dans son caddie. Tu l’envoies chercher du lait en promo 2 rayons plus loin. Tu gardes son caddie en attendant. Tu es comme ça, tu rends service aux gens.
 
13h05: tu as volé une pâte feuilletée à une mère de famille et tu t’en veux.
 
13h10 : tu prends un agenda et aussi une mousse de canard et une bouteille de vin. Rien n’est trop beau pour ton mari.
 
13h15 : 150 euros c’est un peu cher pour un agenda, une pâte feuilletée, une mousse de canard et une bouteille de vin mais rien n’est trop beau pour ton mari.
 
15h : tu rentres faire la sieste. Trop crevante ta journée.
 
18h : ton téléphone sonne. Ton mari te rappelle que tu dines avec le président du monde en Chine et sa femme ce soir.
 
18h01 : tu te retiens de lui répondre « et la quiche ? ». 

18h02: bien sûr que non tu n’as pas oublié.
 
19h30 : tu arrives en retard parce que tu as beaucoup de travail. Tu t’en veux de mentir et tu repenses à la pâte à quiche volée à la mère de famille.
 
19h35: tu bois beaucoup pour compenser le fait de diner avec des Américains et oublier cette histoire de quiche.
 
20h : tu ne comprends pas pourquoi c’est sur que c’est Mac Cain qui va gagner les élections quand Obama explose tous les sondages.
 
20h10 : tu t’en fous de toute façon.
 
20h15 : le président du monde en Chine aime bien Sarkozy.
 
20h20 : tu serais mieux chez toi a bouffer une quiche avec ton mari.
 
20h25 : sa femme trouve Carla distinguée.
 
20h30 : tu te casses.
 
20h40 : ton mari te sourit et te remercie d’être venue à ce diner hyper important. Tu es belle. Tu es une femme parfaite.
 
21h : tu demandes à ton mari s’il préfère Malek ou Malik.
 
21h05 : il n’a jamais pu encadrer les Malek.
 
21h10 : il te serre fort dans ses bras et te ferais bien un petit Malik cette nuit.
 
Plus tard : tu te dis que tu as de la chance, que l’important c’est d’être sur la même longueur d’onde.
 

Carine - 21:07 - rubrique J'ai testé pour vous - Permalien - 1 commentaire

Mardi 23 Septembre 2008

le cirque chinois

Note : 3.3/5 (67 notes)

Les mains accrochées au siège. La respiration coupée. Un élan largement justifié par la prestation de la troupe Chinoise Era. Mais peut être aussi l’expression refoulée d’une d’expatriée privée de culture depuis de longs mois. L’ennui nous gagne vite à Shanghai, surtout si vous êtes insensibles au déhanché de Beyonce ou si Avril vous évoque un mois de l’année ensoleillé plus que le nom de l’artiste pop-rock qui se produira sous peu ici. Les musées sont tristes, les bonnes expos rarissimes. Il semblerait que seule la nuit pétille…
Mais on a trop tendance à s’avouer vaincu. D’ailleurs, quand on m’a proposée de rejoindre les gradins du Shanghai Circus World dimanche dernier, ma rection fut sans appel "Tu es sure ???". J’ai tout de meme sacrifié le 10eme film de la saga Claude Sautet sur TV5 Asie pour rejoindre un quartier improbable.
A l’affiche « Era, the Intersection of Time » : quand le traditionnel cirque chinois rejoint la modernité, entendez les dernières technologies multimédia… Oh secours. J’ai failli prendre mes jambes à mon coup. Il faut voir aussi la froideur de l’espace, bien loin des ambiances festives de nos chapiteaux.
Enfin la lumière tombe pour se lever sur une bulle géante dans laquelle se démêle une troupe de danseurs contemporains. La chorégraphie est minable, les costumes ratés. C’est mal parti. Pour 5 minutes seulement. 
Car des lors s’enchainent à un rythme interrompu une trentaine d’artistes au talent immense. Era se joue dans les airs. Tout y vole : bols de riz, céramiques, acrobates, couples enlacés voire même des motos. Le show monte en puissance pour nous offrir des numéros défiant les lois de l’apesanteur et de l’équilibre Le tout dans la plus grande simplicité, avec le sourire et une certaine élégance. Car mise à part les costumes, le show évite le kitch, redoutable en Chine, pour s’offrir une direction artiste plutôt stylée. La musique y est jouée live. Sans prétention certes, mais le cœur de l’assemblée bat son plein quand s’élève la voix cristalline de la chanteuse traditionnelle de la troupe.
Au final le show est réussi. On en redemanderait presque. Dommage qu’a Shanghai la culture se distille au compte goutte.
 
Era, The Intersection of Time, au Shanghai Circus World jusqu’au 30 septembre 2008
Reservations: 5665 3646
Adresse:2266 Gong He Xin Lu，near Guang Zhong Lu
 
 

Carine - 18:25 - rubrique J'ai testé pour vous - Permalien - 1 commentaire

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Carine Senft
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